В свой дневник я пишу не каждый день, а либо когда мне очень хорошо на душе, либо когда очень плохо. Сейчас я чувствую себя очень комфортно! И это замечательно!!!

---

Вот и пришла Зима! Завтра утром дворники начнут скрести лопатами, разгребая снег. Скоро все наденут смешные шапки и пушистые шарфики. Приходит время игры в снежки и зимних чудес!

@музыка: Lumen

---

Подруга позвонила. Я не одна)))

---

Одиночество...

Одиночество... Это когда нет смысла куда-то убегать от пустоты, так как , во-первых, даже ТАМ на нее наткнешься, а во-вторых, вернешься все равно к ней.

---

"Знаешь... Я хочу быть с тобой. Больше, чем кто-либо другой. Тише! Нас услышат на кухне, эти грязные слухи я не переношу... Видишь: мы не больше, чем двое глупых одиноких изгоев в этой столь жестокой природе... " (с). Переполнена чувствами. Радость бьет откуда-то из глубины души, искрится улыбкой на губах и огоньками в глазах, мурашками брызжет по телу. Хочется петь. Все-таки, музыка правит моим настроением. Только она сейчас подарила мне эту необъяснимую радость, этот поток эмоций, этот восторг. Все остальное в жизни пока статично.

@музыка: МЛИ

@настроение: Умиленное

---

Прошлое пытается вернуться...

@музыка: alesana - "Congratulations, I hate you!"

@настроение: Congratulations, I hate you!

---

Меньше знаешь - крепче спишь. Больше не буду любопытствовать...

---

Сегодня просмотрела детские фотки... Многое поняла... Интересная у меня юность. Прикольная все-таки я была в подростковом возрасте))) Нахлынуло множество воспоминаний... Как много всего было... Так все изменилось... Но не буду возвращаться к прошлому! Все отлично! Просто теперь я знаю: достойна!

---

Он мне врет, как и все они врали до этого... Он лицемерит, хотя говорил, что говорит все честно. Он не отвечал на вопрос: "Честен ли ты?" Он сказал это сам. САМ!!! Дерьмо... Так хреново. Зачем он опять написал? Я уже отвлеклась от него. Я почти смирилась. Он сам пропалился. Сказал, что у него нет времени, хотя я не спрашивала, почему он пропал. А на другое времени у него хватает. Сказал, что ненавидит наркотики. А сам... ООО, дерьмо!!! У меня нет слов. Почему именно сейчас? Когда столько проблем? Когда настроение было спокойное? Когда я приближаюсь к совершеннолетию? Зачем было напоминать о себе? Зачем мешать мне осуществлять то, что я с таким усилием стараюсь делать - выжидать???

Неужели внешность ценится людьми больше всего? Я поняла, почему он называл себя "ПТД". Он такой. Ничто его не сломит. Ничто. А меня трясет. Руки дрожат. Слезы оставляют расплывчатые голубоватые пятна на блочных листках с домашкой по библиографии. Буквы в буквальном смысле плывут на листке, буквы плывут в глазах в переносном смысле. А я даже не могу всхлипнуть. Не смею вздохнуть. Так как в комнате мама. Начнет расспросы. Скажет дежурное :" Он того не стОит, ведь он друг, а не молодой человек... " Она-то не знает ничего... Хочу остаться одна, хочу убежать в дождливую темноту вечера. Там не будут ощущаться слезы. Там можно будет кричать. Боль высказать всхлипом. Пнуть камень. Я хочу напиться. Хочу уснуть. Но не могу. Держат дела... Я раздавлена. Все оборвалось, разрушился карточный домик, который я вновь начала возводить... А он ищет краски... Не видит их у себя под носом... Х...ня... По крайней мере две точно есть... АААААААААААААААААААААААААААА! Мля!!!

Те, кто прочтет, не пугайтесь! Я понимаю, что открываюсь немного с новой стороны. Но это тоже я. Да, такая. Но это моя жизнь. В которой на самом деле именно такие вещи случаются, именно такие переживания имеют место, именно такие чувства возникают. Я быстро привязываюсь к людям. Причем чаще всего чем больше они мне делают гадостей, тем я больше разочаровываюсь в себе и ищу причины, думаю, анализирую. Что такое? Млин, почему жизнь так меня запутала??? Я ЗАПУТАЛАСЬ!!! Когда я все это распутаю? Когда?

На самом деле я просто разозлена. Это мои эмоции и мои впечатления. А если по-честному, у меня уже иммунитет к такого рода ситуациям. Я уже привита. Я адаптировалась. Боюсь, что это повторится. Но НАДЕЮСЬ, что мне удастся познать в жизни счастье без дежурного ускользания его из рук потом, когда оно будет почти со мной. Сейчас все пройдет. Я уже регенерирую.

---

Дети...

Когда я была маленькая, я очень хотела повзрослеть. Мне казалось, что это намного лучше - быть взрослой, ходить в школу, ведь даже школьники были взрослее и внушали мне уважение. Мне казалось, что взрослые могут не делать того, чего им не хочется, что им никто не в указ, что никто не может их заставить сделать что-то. При этом я всегда думала, что нужно быть серьезнее и уже в мои годы "соответствовать своему возрасту", не вести себя как ребенок, следить за походкой (после этого со всех ног устремляясь к высокому дереву). Я категорически отказывалась носить платья и бантики (да-да, именно бантики мне сейчас так нравятся). Я старалась придерживаться норм этикета. И именно сейчас я поняла, как грустно взрослеть, натыкаться на кучу проблем, которые надо решать самостоятельно, иметь множество обязательств, быть вынужденным заставлять себя выполнять еще больше обязательств, чем в детстве. Детям не приходится говорить то, что нужно, даже если они считают абсолютно по-другому, не приходится скрывать обиду, чтобы не показаться слабыми. Не нужно оставаться холодными, когда хочется открыть всю душу. Они не задумываются о гордости. Им не нужно прятать слезы за дружелюбным тоном голоса. Но зато будучи взрослым возможно познать абсолютно другие ощущения и взглянуть на этот мир, знакомый нам с детства, абсолютно другими глазами и понять, отчего именно какие-то ценности были нам в детстве так дОроги...

---

Ну почему, почему минуты счастья так непродолжительны? Зачем тогда вообще судьба дарит нам те приятные сюрпризы, после которых она вскоре поворачиваются к нам колючей спинкой и не дает никакой возможности вернуть все обратно? Я довольна тем, что в моей жизни немало приятных и радостных моментов и понимаю, что нехорошо жаловаться, но, увы, нередко оттого, что я теряю что-то, что только что, казалось бы, было у меня в руках, причем добровольно там оказалось, мне становится очень обидно, и разочарование пополам с недоумением тут же блокирует все мои мысли и заставляет грустить, и посещают мысли о том, что пришло время задуматься.

---

Первый снег...

---

Ж...ПА!!! Млин, я его не понимаю...

---

ВСЕ СЛИШКОМ СЛОЖНО!

Написал он мне... Зачем? Для чего? Спустя неделю. Написал! Ха! Всегда пишет, когда скучно станет! Наверняка нашел кого-то "покруче" меня на это время. Да, пустив все на самотек, добилась того, чего хотела. Но не ожидала такой своей реакции. Меня трясет. Мне горько! Зачем снова? К чему это? Врем оба!? Зачем? Не знаю...

Зачем он лицемерит? Зачем? А может, мне, как это часто бывает, просто на ум приходит только самое плохое? Но слишком уж все туманно и непринужденно, чтобы не заподозрить неладное.

Хотел приехать. Сам писал об этом. Хотел видеть. Говорил, что всегда рад моим смскам. А тут даже не отвечал. И вот объявился. Как ни в чем не бывало.

Ой! Мы что с ним, друг о друге одновременно думаем? Прислал. ММС. Лицемерие? Или что это?

Опять меня трясет.

@настроение: неадекват

---

Как сердцу высказать себя?
Другому как понять тебя?
Поймет ли он, как ты живешь?
Мысль изреченная есть ложь.
(Ф.И.Тютчев, "Silentium" ).

@музыка: Психея

---

Эта цитата мне очень понравилась. Очень мудрые слова: " ... ранить
любимого человека занимает всего лишь несколько секунд, но залечить эти
раны может занять долгие годы" (с).

---

Сегодня сидела в 109 аудитории (а она на первом этаже) и смотрела в окно. А за окном с деревьев, местами еще зеленых, редко, но беспрестанно падали листья. Они мелькали на фоне ярко-голубого неба, но это падение никакой грусти не навевало. Наоборот, на душе было легко и радостно.

@музыка: The Pixies "Where is my mind?"

---

Эта дорога домой... Прохожу по ней, хоть и не часто. В разном настроении. В разное время года и дня. От моего настроения мое восприятие этой дороги меняется. Меняется отношение к ней как к олицетворяющему природу в целом образу. Даже в разные осенние дни она выглядит по-разному. В прошлый раз, когда я шла по ней, тоже одна (это было 8 сентября), она была хмурой, неприветливой, всюду была суета, грубый смех и шумные бранные выкрики доносились отовсюду, холодный ветер кружил редкие упавшие листья... Сегодня же все было наоборот. Было жарко. Солнышко припекало. Белая птичка, вспорхнувшая в синее небо, заставила мое сердце забиться сильнее от прилива радости. Я смотрела в небо, улыбаясь солнцу, и настроение мое было замечательным! Трава еще везде зеленая, деревья еще не полностью сбросили листья и стоят, какие-то пушистые и остроконечные, словно из металла, одетые в парчу и золото. А под ногами лежат листья. Они также собраны аккуратными кучками на земле под деревьями. Они весело шуршат и похрустывают. А еще на кустиках, посаженных по бокам дорожек, которыми я прохожу, созрели вечные попутчицы осени - белые ягодки, которые хлопают, когда их топчешь ногами. Потрясающий, редкий осенний денек!

---

ЕЕЕЕЕ! Вчера съездила на Психею. Обожаю их!!! Получила массу хороших впечатлений, заряд энергии и халявный диск! Люди все веселые, очень хорошая атмосфера, никаких страшных происшествий. В общем, все было супер. Только домой поздно приехала.

---

КОНЦЕРТ!!!

ЕЕЕЕЕ!!! Сегодня иду на ПСИХЕЮ!!!